LoboLoco - Entre se for capaz!!!
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11/08/2004 11:16
enviada por LoboLoco
22/06/2004 15:38
Diário de um Cãozinho
1ª semana - Hoje completei uma semana de vida. Que alegria ter chegado a este mundo!
1º mês - Minha mamãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar!
2 meses - Hoje me separaram de minha mamãe. Ela estava muito irrequieta e, com seu olhar, disse-me adeus. Espero que a minha nova "família humana" cuide tão bem de mim como ela o fez.
4 meses - Cresci rápido; tudo me chama a atenção. Há várias crianças na casa e para mim são como "irmãozinhos". Somos muito brincalhões, eles me puxam o rabo e eu os mordo de brincadeira.
5 meses - Hoje me deram uma bronca. Minha dona se incomodou porque fiz "pipi" dentro de casa. Mas nunca me haviam ensinado onde deveria fazê-lo. Além do que, durmo no 'hall' de entrada. Não deu para agüentar.
8 meses - Sou um cão feliz! Tenho o calor de um lar; sinto-me tão seguro, tão protegido... Acho que a minha família humana me ama e me consente muitas coisas. O pátio é todinho para mim e, às vezes, me excedo, cavando na terra como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida. Nunca me educam. Deve ser correto tudo o que faço.
12 meses - Hoje completo um ano. Sou um cão adulto. Meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que orgulho devem ter de mim!
13 meses - Hoje me acorrentaram e fico quase sem poder movimentar-me até onde tem um raio de sol ou quando quero alguma sombra. Dizem que vão me observar e que sou um ingrato. Não compreendo nada do que está acontecendo.
15 meses - Já nada é igual... Moro na varanda. Sinto-me muito só. Minha família já não me quer! Às vezes esquecem que tenho fome e sede. Quando chove, não tenho teto que me abrigue...
16 meses - Hoje me desceram da varanda. Estou certo de que minha família me perdoou. Eu fiquei tão contente que pulava com gosto. Meu rabo parecia um ventilador. Além disso, vão levar-me a passear em sua companhia! Nos direcionamos para a rodovia e, de repente, pararam o automóvel. Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que passaríamos nosso dia no campo. Não compreendo porque fecharam a porta e se foram. "Ouçam, Esperem!" Lati... Esqueceram-se de mim... Corri atrás do carro com todas as minhas forcas. Minha angústia crescia ao perceber que quase perdia o fôlego e eles não paravam. Haviam me esquecido!
17 meses - Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar. Estou e sinto-me perdido! No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento. Eu lhes agradeço com o meu olhar, desde o fundo de minh'alma. Eu gostaria que me adotassem: seria leal como ninguém! Mas somente dizem: "pobre cãozinho, deve ter se perdido".
18 meses - Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como meus "irmãozinhos". Me aproximei e um grupo deles, rindo, me jogou uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria". Uma dessas pedras feriu-me o olho e desde então, não enxergo com ele.
19 meses - Parece mentira. Quando estava mais bonito, tinham compaixão de mim. Já estou muito fraco; meu aspecto mudou. Perdi o meu olho e as pessoas me mostram a vassoura quando pretendo deitar-me numa pequena sombra.
20 meses - Quase não posso mover-me! Hoje, ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, um me jogou! Eu estava no lugar seguro chamado "calçada", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se vangloriou por acertar-me. Quisera que tivesse matado! Mas só me deslocou as cadeiras! A dor e terrível! Minhas patas traseiras não me obedecem e com dificuldade arrastei-me até a relva, na beira do caminho.
Faz dez dias que estou embaixo do sol, da chuva, do frio, sem comer. Já não posso mexer-me! A dor é insuportável! Sinto-me muito mal; fiquei num lugar úmido e parece que até o meu pêlo está caindo... Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: "não chegue perto". Já estou quase inconsciente; mas alguma força estranha me faz abrir os olhos. A doçura de sua voz me fez reagir. "Pobre cãozinho, olha como te deixaram", dizia... Junto com ela estava um senhor de avental branco. Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio. É melhor que pare de sofrer". A gentil dama, com as lágrimas rolando pelo rosto, concordou.
Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe que me ajudasse a descansar. Somente senti a picada da injeção e dormi para sempre, pensando em porque tive que nascer se ninguém me queria... Ajude a abrir a consciência dos ignorantes e, assim, poder acabar com os maus tratos aos animais, especialmente com o problema de cães de rua.
enviada por LoboLoco
18/06/2004 11:40
Estou em outro endereço...
http://loboloco.zip.net
enviada por LoboLoco
17/06/2004 11:20Bom pessoal, como disse anteriormente, não estou mais nem um pouquinho animado para continuar postando (acho até que darei um tempo até achar outro provedor), mas enquanto isso não acontece, é assim que estou me sentindo...
ENCARCERADO!!!!!
enviada por LoboLoco
16/06/2004 10:31E aí, pessoal???
Estou desanimado para continuar postando aqui! Não sei até quando essa 'animação' vai durar... Se eu parar, o que sentirei falta é dos amigos que até aqui conquistei! Infelizmente esse meu computador não é meu. Entende? Então nem que eu quisesse eu poderia fazer qualquer assinatura que fosse, pois não teria total liberdade para ter acesso!!!
Ahhh, sabe de uma coisa, já falei demais!!!!!
Acho que estou entrando em pânicooooooooooooooooooo!!!!!!
enviada por LoboLoco
15/06/2004 09:25
16 coisas que sua mulher nunca irá falar para você!!!
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos. .. você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de
novo... Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Filho da puta, juiz ladrão !!!! Tava impedido !!!!
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hummm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
15) Não, não... Dorme aí que eu pego um táxi.
16) Amor... posso trazer todas as minhas AMIGAS do trabalho aqui pra casa pra ficarmos na piscina?
Bom gente... Acho que me enganei, ou melhor, me enganaram! O IG ainda está com a restrição de UM POST por dia...
enviada por LoboLoco
14/06/2004 12:51Oi galera bligueira.... Depois de alguns dias sem postar, aqui estou de novo! Para a turma do IG um grande abraço, pois liberaram mais de um post por dia. Três... é verdade, mas é melhor que apenas um, né?
enviada por LoboLoco
09/06/2004 13:32Hoje é meu aniversário! Quero compartilhar minha alegria com todos os bligueiros de plantão. Aos que me dedicaram 'parabéns' e aos que visitam este blig, um grande abraço e que Deus nos proteja sempre!!!
PS: só estou fazendo 31...
enviada por LoboLoco
08/06/2004 10:27Aqui estou novamente para o meu post diário !
Quem não gosta de uma boa cerveja gelada! E no verão não há coisa melhor...
Recadinhos.....
Bia, um beijão pra você.....
Mandinha, essa paixão vai te matar... rsrsrsss
Adaia, você continua linda!!!
enviada por LoboLoco
07/06/2004 13:04É uma pena que o BLIG limitou apenas um post por dia para quem não é assinante. Mas mesmo assim, não deixe de começar a semana com um lindo sorriso!!!!
E não deixe de amar, sempre!!!!!!!!!!
NA PRÓXIMA QUARTA FEIRA (DIA 09) ESTAREI FAZENDO ANIVERSÁRIO!!!!!!!!!!
enviada por LoboLoco
04/06/2004 11:03ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES!!!!
1-O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2-O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3-A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4-O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5-Como são encantadoras quando comem.
6-Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7-Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8-Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans, camiseta e rabo-de-cavalo.
9-Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10-Como ficam lindas quando discutem.
11-O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12-O brilho nos olhos quando sorriem.
13-Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14-O jeito que têm de dizer "Não vamos brigar mais, não...", embora você saiba que dali a uma hora...
15-A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16-O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".
17-Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18-O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19-O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20-O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21-O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).
22-O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23-As saudades que sentimos delas.
24-A maneira que suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
Envie esta para todas suas amigas para que elas saibam o quanto são úteis na vida de um homem, e para todos seus amigos para que eles possam saber o quanto as mulheres são importantes.
enviada por LoboLoco
02/06/2004 17:53
enviada por LoboLoco
02/06/2004 17:51Nada como curtir a vida!!!!!!
enviada por LoboLoco
02/06/2004 15:53
enviada por LoboLoco
02/06/2004 13:57Eu sou homem, mas isso aqui acontece e muito!!!!
Todo homem tem 4 grandes sonhos:
1 - ser tão bonito quanto à mãe acha que ele é.
2 - ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem.
3 - ter tantas mulheres quanto à mulher dele acha que ele tem.
E...
4 - ser tão bom de cama como ele acha que é.
enviada por LoboLoco
02/06/2004 13:55As frases mais ditas antes da morte:
1- Vai, atira, atira se for homem!
2- Atravessa correndo que dá
3- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda
4- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
5- Esta camisa do Vasco não é minha não... Eu sou Flamenguista como vocês.
6- Adoro essa rua. À noite, ela é supertranqüila...
7- Tem certeza que não tem perigo?
8- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. Vou realizá-lo!
9- Aqui é o PT-965, decolando para seu primeiro vôo solo.
10- Confie em mim...
11- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
12- Capacete? Imagina, tá calor!
13- Ah, que isso? Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
14- Xá comigo...
15- Desce deste ônibus e me encara, seu bicha!
16- Você é grande, mas não é dois!
18- Vamos lá que não tem erro...
19- Pode brincar com ele. É Pitbull, mas é mansinho...
enviada por LoboLoco
02/06/2004 13:53Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida... .
Ela olha para ele e responde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha!
enviada por LoboLoco
02/06/2004 13:52O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada!...
enviada por LoboLoco
02/06/2004 13:50Frase Fisolófica do Dia
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
enviada por LoboLoco
01/06/2004 14:07Perguntas feitas por mulheres e respondidas por homens.
POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É a lei.
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo.
Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.
POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?
POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! Como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. Com TODAS as suas amigas.
POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO POR MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola...
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO PELA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.
POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!
POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.
POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NAO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.
POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o vídeo-tape do jogo do Mengão na seqüência.
POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. Só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como nós somos legais?
POR QUE OS HOMENS TEM NOJO DO PROPRIO SEMEM, MAS FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí...
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então, tá aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO POR NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é mais gostosa que você, mais novinha, com roupa de colegial, etc.
POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
Porque o que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???
POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas...
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA?"
Porque você é minha. Se não fosse, chamava de "putinha do
próximo".
POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim.
POR QUE OS HOMENS TEM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.
POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas,
vestidas com roupa de colegial.
POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato re-posicionamento.
PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MAE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?
POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei...
E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!
enviada por LoboLoco
01/06/2004 13:48Nunca estenda uma conversa...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem! Casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nos dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO: Fudeu!
enviada por LoboLoco
01/06/2004 13:47As Dez Maiores Razões Para Você Não Procurar Emprego
1 - Os desempregados são trabalhadores de férias prolongadas. Não desperdice a sua única chance de ficar alguns meses curtindo suas merecidas férias!
(É, o problema é ter dinheiro pra curtir essas férias!)
2 - Não se estresse à toa! Você já tem quase certeza que não vai encontrar mesmo!
(Desse jeito, não é "quase" certeza... É mais do que certeza!)
3 - Use este tempo livre para se desenvolver em outras áreas.
(Mendigagem nas ruas, por exemplo...)
4 - É a sua grande chance de ficar o dia todo no chat e finalmente aprender a digitar rápido!
(É, rápido e errado, neh naum?)
5 - Você poderá assistir todos os programas de fofoca que passam à tarde e ficar super-informado dos maiores babados!
(O próximo passo é virar cabeleireiro ou manicure e espalhar esses babados!)
6 - Você poderá reviver a sua infância e assistir a todos os desenhos animados que passam na TV! Recordar é viver!
(É, mas será que a mamãe ainda tá disposta a pagar o lanchinho?)
7 - Pra procurar emprego você terá que olhar os classificados nos jornais, sujar as mãos...
(E sem procurar emprego você não terá dinheiro nem pra comprar sabonete pra lavar as mãos!)
8 - Os médicos recomendam evitar grandes esforços.
(Mas adoram receber o pagamento da consulta, né?)
9 - Você pode se arrepender amargamente depois.
(Melhor sentir um gosto amargo do que não ter o que comer!)
10 - Você corre o risco de encontrar!
(No seu caso, acho difícil!)
enviada por LoboLoco
01/06/2004 12:44A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.
Exemplos:
Como indicação geográfica 1 :
- Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2 :
- Vá a merda!
Como indicação geográfica 3 :
- 18:00h : vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo:
- Você é um merda!
Como auxiliar quantitativo:
- Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional :
- Ele só faz merda.
Como indicativo de MBA :
- Ele faz MUITA merda.
Como sinônimo de covarde:
- Seu MERDA !
Como questionamento dirigido:
- Fez merda, né ?
Como indicador visual:
- Não se enxerga merda nenhuma!
Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
- Porque vo cê não vai a merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa:
- Que merda é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
- Ele está na merda...
Como indicador de ressentimento natalino:
- Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração:
- Puta Merda !!
Como indicador de rejeição :
- Puta Merda !!!!
Como indicador de espécie :
- O que esse merda pensa que é ??
Como indicador de continuidade :
- Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem:
- Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia :
- Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo :
- Deu merda.
Como indicador de performance esportiva :
- O Flamengo, o Grêmio, o Palmeiras, o Fluminense, o Corinthians e o Botafogo não estão jogando merda nenhuma!!!
Como constatação negativa :
- Que merda !!!!
Como classificação literária:
- Êta textinho de merda!
enviada por LoboLoco
30/05/2004 12:00Tá olhando o quê???
enviada por LoboLoco
29/05/2004 18:37
Depois de ser indiciado por abuso de menores e ter sido decretada sua prisão, o supermegahiper astro pop Michael Jackson tenta fugir desesperadamente de seu país...
enviada por LoboLoco
29/05/2004 18:11Piadinhas.....
O Único Sobrevivente
O espermatozóide chega até o óvulo, morrendo de cansaço e o óvulo diz:
- Caramba hein, cara! Que vergonha... Só você chegou até aqui e, mesmo assim, quase morrendo! Seu dono tá fraquinho, hein!
- Você que pensa! - responde o espermatozóide, ofegante - O problema é a sua dona que ainda é virgem!
- Virgem? - pergunta o óvulo, assustado - Ah, conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui!
- É, mas por que você acha que eu to tão... cansado? Eu vim lá das amígdalas!
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O efeito do Whisky
E naquela festa grã-fina o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para uma das convidadas:
- A Senhorita aceita mais um uísque?
- Não, obrigada... Me faz mal para as pernas...
- Elas adormecem? - pergunta o garçom?
- Não... Elas se abrem!
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Lá vem o marido...
O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
- É o meu marido! - grita a mulher, desesperada - Vamos, pule a janela! Rápido!
- Mas, querida! - contesta o amante - Nós estamos no 13º andar!
- Roberto, pelo amor de Deus! Isso é hora de falar em superstição?
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Instinto canino.
O marido chega em casa, larga a pasta em cima do sofá, corre até a cozinha, onde a mulher está lavando a louça, a segura por trás e sussurra no seu ouvido:
- Vamos fazer amor, minha cadela... vem satisfazer teu cachorro...
- Tudo bem! - responde a mulher - Mas vê se desta vez você escolhe uma rua com menos trânsito!
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Praticidade feminina
Duas amigas conversam:
- Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala!
- Não me diga! - exclama a amiga - E o que você fez?
- Fiz um boquete pra ele! É mais fácil lavar a boca do que o sofá!
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Gozando na cara
Depois de dois minutos de papo furado, o cara consegue levar a loira pro motel e logo eles começam a se divertir. A certa altura da transa, ele percebe que ela está gemendo muito alto e pergunta:
- Você tá gozando?
- Claro que não! - responde ela - Eu tô levando super a sério!
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É lisa...
O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
- Puxa, sua mão é tão lisa! - elogia.
- É que eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
- Então me explica, como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?!
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Pergunta indiscreta
Após o ato sexual, a mulher madura fuma um cigarro e pergunta para seu jovem parceiro:
- Do que você mais gosta em mim: do meu rosto angelical ou o meu magnífico corpo?
- Do seu senso de humor!
enviada por LoboLoco
29/05/2004 17:47
Um famoso cientista norueguês, estudou durante anos a fio, a relação entre as mulheres e as frutas. Chupava ora uma, ora outra e depois de muitos anos de intensa e exclusiva dedicação ao assunto, ele chegou a conclusão que não tinha descoberto nada que prestasse.
Contudo, para satisfazer os seus patrocinadores, ele escreveu um relatório muito mixo que nada mais era do que uma relação entre uma fruta e algumas características femininas.
Frustrado com a sua não descoberta, C. Bento morreu logo após escrever o relatório e não explicou como se deveria proceder para fazer a associação.
Portanto, como nós simplesmente copiamos o trabalho desse sujeito, não temos a mínima idéia de como você deve proceder para descobrir que tipo de mulher você ou a sua esposa é.
Resumindo... vire-se! (no bom sentido, é claro!)
Abacate
Se comer todo dia engorda!
Abacaxi
Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Acerola
É pequena, azeda e boa prá curar resfriado.
Ameixa
Só dá uma vez por ano.
Banana
É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Cajú
Amarra-se com facilidade.
Coco
Tem a cabeça dura e cheia d'água.
Framboeza
Só dá no estrangeiro.
Goiaba
A maioria vem bichada.
Graviola
Só dá no Nordeste.
Jaboticaba
Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar.
Jaca
Ninguém consegue comer todo dia.
Laranja
Adora ser chupada.
Laranja Lima
Não tem gosto de nada.
Limão
Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.
Maçã
É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mamão
Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.
Maracujá
Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.
Melão
É comida de gente rica.
Melancia
Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a cascagrossa.
Mexerica
É fácil de abrir mas é cheia de gomos.
Morango
É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Pêra
Tem o tronco fino e a bunda grande.
Pêssego
A maioria está em conserva.
Romã
Ninguém sabe onde encontrar.
Uva
Tá sempre enroscada em algum cacho.
***Retirado do site Humortadela***
enviada por LoboLoco
29/05/2004 17:12ATENÇÃO! PESSOAS TRABALHANDO!
enviada por LoboLoco
29/05/2004 16:09Duas ninfetas visitam um museu e se deparam com a réplica de uma criatura que viveu neste mundo há milhares de anos atrás...
enviada por LoboLoco
29/05/2004 14:59A pedido da TEKA, aqui posto minha foto!!!
enviada por LoboLoco
28/05/2004 18:04
enviada por LoboLoco
28/05/2004 14:21
Para todos que visitam este blig...
enviada por LoboLoco
28/05/2004 14:11enviada por LoboLoco
27/05/2004 17:52QUE DELÍCIA!!!!!
enviada por LoboLoco
27/05/2004 13:54Essa bandida acabou comigo (literalmente).....
...E eu ainda morro disso!!!!
enviada por LoboLoco
27/05/2004 10:30LoboLoco em mais um momento de Refrecção Fisolófica!!!
enviada por LoboLoco
26/05/2004 17:16Momento de Refrecção Fisolófica do LoboLoco
enviada por LoboLoco
26/05/2004 16:21MOMENTO LIGHT
Suportando a dor, descobrimos a fortaleza; superando os obstáculos, abrimos os caminhos; admitindo os erros, conquistamos a evolução; reformando os passos, aprendemos a ter fé; no silêncio da solidão, enxergamos o egoísmo; no autoconhecimento, encontramos a vida; na certeza do sol, voltamos a sorrir.
Mônica Martins
enviada por LoboLoco
25/05/2004 14:17...Enquanto isso, na linha de produção de sorvetes do MC DONALD´S...
enviada por LoboLoco
21/05/2004 13:19Veja em qual classificação você está!!!!!!! (Não vale mentir)
Acanhado – É aquele que peida baixinho.
Alienado - Aquele que peida inconscientemente.
Artista - Ensaia antes de peidar.
Assassino - Enforca o peido.
Atencioso - Preocupa-se com os peidos dos amigos.
Ateu - Aquele que peida dentro da igreja.
Atleta - Peida e sai correndo.
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo.
Babaca - Aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé - Aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Budista - Peida ao atingir o Nirvana.
Cara de Pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.
Cara-de-pau II - Aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
Chantagista - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros.
Cientista - Aquele que engarrafa o peido para analisar.
Cínico - Peida, ri e ainda quem peidou.
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido.
Corajoso - Avisa que vai peidar.
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi.
Delegado - Prende o peido.
Desastrado - Vai peidar e se caga todo.
Descarado - Aquele que força o peido.
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros.
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Determinista - Peida e diz: 'Foi o destino...'.
Detetive - Aquele que peida e procura quem peidou.
Dinâmico - Peida a todo instante.
Discreto - Peida sem fazer barulho.
Distraído - Pergunta "Quem peidei?".
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Entusiasta - Peida até não poder mais.
Filho da puta - Aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Fingido - Peida e fica sério.
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito.
Gângster - Dá até 10 peidos de rajada.
Gay - Aquele que considera o peido um ventinho gostoso.
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia.
Hipocondríaco - Peida e telefona ao médico.
Hippie - Aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
Idiota - Aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar.
Indignado - Peida e não se conforma.
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.
Infeliz - Peida e se borra todo.
Ingênuo - Peida e confessa que peidou.
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele.
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou.
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"
Inteligente - Aquele que peida e sai de perto.
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido.
Leproso - Peida depois sai procurando a argola.
Liberal - Peida na frente dos outros.
Líder - Peida mais alto que os outros.
Louco - Aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho.
Mentiroso - Peida e nega tudo.
Meteorológico - Aquele que peida e diz que foi um trovão.
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos.
Músico - Peida em vários tons.
Negligente - Dá peidos sem qualquer preparação.
Ninja – Silencioso, mas mortal.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
Orgulhoso - Caga, mas não peida.
Orgulhoso II - Peida e confessa que peidou.
Padeiro - Dá peidos fermentados.
Patriota - Levanta para peidar.
Político - Peida e promete que vai cagar.
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar.
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã.
Principiante - Dá peidos minúsculos.
Professor - Dá aulas de Flatulência Aplicada.
Químico - Aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Rebelde - Peida como forma de protesto.
Religioso - Aquele que peida e vai se confessar.
Responsável - Honra os seus compromissos de se peidar.
Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado.
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro.
Secretária - Aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sentimental - Peida e suspira.
Tímido - Tem vergonha de peidar mesmo quando esta só.
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho.
Turco - Peida de uma vez só para economizar.
Viciado - Peida na mão, sente o cheiro e fica doidão.
enviada por LoboLoco
21/05/2004 10:04Assim Dici o Nário!!!!
enviada por LoboLoco
21/05/2004 10:02Quem tem medo do bicho-papão?????
EUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
enviada por LoboLoco
21/05/2004 09:44Vou parar de fazer sexo oral !!!!!!!!!!!!!!!!! Isso pode me matar!!!!!!!!
enviada por LoboLoco
19/05/2004 13:09
Blog da Adaia.
enviada por LoboLoco
19/05/2004 10:20Os homens sempre pensam 'naquilo'.
Mas quer saber a verdade: NÃO HÁ NADA MELHOR!!!!!!
enviada por LoboLoco
18/05/2004 17:44Isso é pra deixar as gatinhas louquinhas!!!!
Quem nunca se imaginou deixando o cara arrancar sua calcinha com os dentes????
enviada por LoboLoco
18/05/2004 17:31Um instante para reflexão!!!!!!!!
(Leiam, vale a pena!)
enviada por LoboLoco
18/05/2004 15:23Para as gatinhas que visitam o meu blig!!!!
enviada por LoboLoco
17/05/2004 14:54
Cúmulos...
Cúmulo dos cúmulos: O mudo, dizia pro surdo, que o cego tinha visto um paralítico correndo atrás dum careca, para lhe arrancar os cabelos.
Cúmulo do barulho: É um casal de esqueleto fazendo amor em cima de um telhado de zinco.
Cúmulo da limpeza: Limpar o ânus antes de evacuar.
Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
Cúmulo do Naturalismo: Levar a Scheilla Carvalho pro matinho e comer o matinho, só o matinho.
enviada por LoboLoco
17/05/2004 14:48
COMO ACABAR COM UM RELACIONAMENTO
Prezada,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, como homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que as pernas não abriam nem sequer para peidar, retratar-me formalmente, nos termos a seguir aduzidos:
1. Considerando que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome para logo chegar te agarrando;
2. Considerando seu olhar de safada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. Considerando que os beijos nervosos que trocamos naquele dia me levavam a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos e transando como coelhos;
Passei então, a me encontrar com você.
4. Considerando que fui ao cinema com você e lhe paguei um jantar, e você não me deixava tocar sequer sua panturrilha;
5. Considerando que após 2 meses você ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
6. Vá pra puta que te pariu, pois eu não sou mais moleque e sexo não é um lazer, mas sim uma necessidade;
7. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
8. Aprenda que homens não querem amor, querem trepar, como coelhos, de preferência com alguma mulher com olhar safado, como o que você estava na balada.
Saiba que te processarei por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos...
Sua...
Sinceramente,
_____________________
Assinatura do responsável
enviada por LoboLoco
17/05/2004 14:46As 10 maiores razões pra você sair com um homem feio.
1. É a favor do seu interesse. No mínimo você já deve ter se informado sobre a conta bancária do cidadão.
2. Mata sua curiosidade. Você sempre quis conhecer um carro importado por dentro.
3. É uma prova de amizade: sua melhor amiga arrumou um paquera. E adivinha só... quer que você saia com o amigo feio dele!!! Bom, pelo menos o carro dele é importado...
4. Seu amor pela natureza será demonstrado. Ele te convidou para conhecer a ilha paradisíaca dele e vocês vão de jatinho particular (dele também) no final de semana. Ninguém vai saber.
5. Aumenta sua auto-estima. Ele vive te elogiando, dizendo que você é melhor que a Adriane Galisteu, e achando que não te merece, por isso, sempre chega com uma lembrancinha de 18 quilates.
6. Ótima desculpa de desencontro. Seu oftalmologista está em férias e sua psicóloga está num congresso no Alaska
7. Acaba com ciúmes. Você é tão ciumenta que não consegue sair com alguém que você desconfia de que as suas amigas vão ficar paquerando.
8. É um gesto de caridade. Uma tia te disse que tudo o que você fizer de bom para os outros, Deus dá em dobro e você anda em débito com ele.
9. Para quando bater o desespero. A festa dos amigos lindos dele vai ser um estouro e você não conhece ninguém, a não ser o mocro.
10. É ato de burrice. Se ele não tiver nenhuma das "qualidades" acima é porque você é burra mesmo!! Qual é a cor de seu cabelo?
enviada por LoboLoco
15/05/2004 20:20É a pura verdade!!!!!
enviada por LoboLoco
15/05/2004 16:44Para delírio da rapaziada, apresento AS CACHORRAS
enviada por LoboLoco
15/05/2004 15:04
Se eu tivesse grana, personalizaria uma pick up dessas pra mim...
enviada por LoboLoco
15/05/2004 14:56A NOVA OPERAÇÃO DO SUPERMEGAHIPER ASTRO MICHAEL JACKSON
enviada por LoboLoco
15/05/2004 10:59
Aqui demonstro todo meu carinho a minha musa Mariah Carey! A melhor cantora do mundo!!!
MARIAH CAREY - A MUSA DAS MUSAS...
enviada por LoboLoco
14/05/2004 09:21Se você quiser agradar alguém com um lindo cartão, mande cartões VOXCARDS!!!!
http://voxcards.ig.com.br
enviada por LoboLoco
13/05/2004 13:52Sei que a Páscoa já passou a tempos, mas fiquei com essa dúvida sobre a Páscoa até agora! Dêem uma olhada e me digam se não é verdade.
DÚVIDAS PASCAIS
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!!
enviada por LoboLoco
11/05/2004 17:54Pra descontrair um pouco, essa é muito boa!!!!
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de cem reais? E no seu orgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz o homem lhe explicou:
- Meu amigo tem vários motivos:
1. Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2. Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3. Minha amante é uma exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4. E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
enviada por LoboLoco
06/05/2004 14:05Esse texto é especialmente para a Amanda!
“É melhor atirar-se em luta, em busca de dias melhores, mesmo correndo o risco de perder tudo, do que permanecer estático como os pobres de espírito, que não lutaram, mas também não venceram, que não conheceram a glória de ressurgir dos escombros. Esses pobres de espírito ao final de sua jornada pela Terra, não agradecem a Deus por terem vivido, mas desculpam-se diante dele por simplesmente haverem passado pela vida.”
enviada por LoboLoco
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